*O* star boy -mcfly

Bob Marley

"Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres . Y ninguno de los dos probablemente lo seréis. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces . Si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento , pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies,  y no esperes  de ella mas de lo que puede darte. No la analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté . Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfecta, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti ."

Hoy me levante y pensé..

Hoy me levante y pensé que ya quedan solo unos días para estar de vuelta a la rutina. Este año no me siento bien conmigo misma porque siento que he desperdiciado todo el verano sin hacer nada aunque eso si, voy a entrar con fuerzas porque intente olvidar todos los problemas y tomarme un relax por unos meses ,que me lo merecía. Quiero que ya llegue ese día por muchas cosas, por ver a mi gente como digo yo ( es en el grupo de gente que me junto todos los días en el recreo) ,por ver a algunos de mis compañeros porque al fin y al cabo ,personas que eran de mi clase se han preocupado por mi en todo el verano e incluso hicimos planes para quedar, el estar ocupada para no pensar y caer rendida .Creo que es una de las sensaciones que mas necesito . Últimamente al acostarme no paro de pensar y no dejo de darle vueltas a las cosas en como podría haber sido mi vida si lo hubiera hecho de otra forma... También necesito ese horario que tengo en mi despertador todas las mañanas para sentirme dinámica y sentirme viva (aunque algunas veces sea un fastidio eso de levantarte temprano). Y lo malo... pues lo malo son las tareas como por ejemplo estudiar (que muchas veces te preguntas para que vas a estudiar porque al final te vas a ver en la cola del paro y encima hay cosas que nos la aprendemos de memoria y que después no la utilizamos para nada ), aguantar determinados profesores, aunque mi manera de ser a casi todos lo profesores le caigo bien y ellos a mi también , pero como te toque uno que te saque de tus casilla ,vas al instituto asqueada porque tienes que verle la cara. Sí ,también , por personas que te tocan en clase o que están fuera de ella que no las soportas por determinadas cosas o actos que has visto anteriormente y que solo sabes que no es buena persona , por miedo a sentir por alguien tanto como para poderme enamorar (tengo un miedo terrible sobretodo en esta cuestión) y ya para terminar pues por los exámenes de selectividad y lo que vendrá después que el tiempo ya lo dirá. Solo quiero que este mi último año de instituto sea diferente ,no sea como este verano porque o sino me voy a arrepentir toda mi vida de haber tirado todo por pensamientos que ni son bueno para mi y que me impiden ser como soy yo .

Parece mentira...

Que fue ayer cuando era peque y que estaba rodeada con la familia de mi padre y de mi madre . Ya a llovido mucho desde ese tiempo . Ahora no me quejo porque todavía tengo a mis padres y a mis hermanos que son maravillosos ( aunque hay cosas que no comprenda de ellos) . Tengo a una familia , unos amigos estupendo que incluso algunos de ellos los vi hoy y otros me llamaron ( Ana y Skarlleth) , amigos de mis padres que me quieren un montón y aunque me falte algo (siempre tiene que faltar algo no?? osino todo parecer muy bonito...) como el resto de mi familia sé que la única familia que tengo es de puertas para adentro . Soy mayor siiiii ya puedo decirlo já! ya puedo decidir por mi misma si quiere pegar a alguien si quiero tener carnet si quiero trabajar siiii!! soy mayor , no hombre que me emociono XD XD .Hoy estoy feliz no quiero pensar en nada y quiero pasarmelo bien hoy sin complicaciones y sin comerme la cabeza. Sí ,ya tengo 18 años y a partir de ahora quiero cambiar cosas que no hice antes por miedo .

Sonrío sin sentir nada

Muchas veces pienso en la de veces que digo que me gusta hacer sonreír a la gente y que la gente lo haga conmigo . Y es bastante fácil sacarme una sonrisa... pero de un tiempo para acá siento que sonrío por complacer a la gente para que vean en mi ojos que soy feliz cuando realmente estoy desolada, eso solo lo sabe mi habitación que es mi mayor confidente . Mi habitación esta repleta de recuerdos de personas importante en mi vida y que hoy ya no están . Me hicieron sufrir si que es cierto pero personas que yo las tenia en un sitio muy importante me sacaron sonrisas y tonterías que a lo mejor ya no volveré a hacer . Pero también ahora hago cosas diferente . Creo que estoy madurando y por eso tengo menos ganas de sonreír y de hacer coñas o es que casi nadie me sigue el juego, porque hay una chica que me sigue el juego y nos partimos (eso si , somos muy diferente pero encajamos a la perfección) . Ya no pienso como esa niña que solo clasificaba a  los amigos solo por querer mas o menos a la persona  . Ya sé, que si son mis amigos son amigos y sabes que puedes contar mas o menos con ellos pero que no hay que valorarlo del 1 al 10 porque al final veras que a lo mejor el que tu tenias el primero te da un palo mayor que el décimo . Pienso que si son amigos ,son amigos y punto aunque siempre tires mas para uno de ellos ( en ese caso yo siempre tiro mas para Ana que  la que llevo conociendo desde segundo de la eso) . Hasta lo que yo sé el sonreír te tiene que salir del corazón de un sentimiento irracional pero que muchas persona hacen ese gesto para que no sospechen lo mal que le pueden ir su vida . Creo que ya estoy entendiendo mas o menos el mundo de los mayores . A solo unas pocas horas de cumplir 18 años es el ultimo pensamiento que se me viene por la cabeza , a parte de persona que deseo tener a mi lado pero que es imposible ya sea porque ni siquiera me llaman o simplemente desaparecieron de mi vida .

Al recordarlo ~

Sí soy una idiota porque aunque no lo quiera aceptar siempre lo llevo en mi cabeza. Sigo pensando en el y lo peor de todo es que mi corazón lo necesita, necesita sus charlas ,sus chorradas ,sus músicas ,sus dedicatorias en sus fotografías,sus mensajes de te quiero . Necesito eso ,eso es lo que mi corazón anhela lo que quiere y aunque ahora él esté feliz porque encontró a alguien , no puedo decir que me alegre pero por lo menos siento que el encontró a alguien y que es mucho mejor así . Lo echo de menos ,todo este verano sin él fue como si yo estuviera enfrascada en una borrasca y estuviera sola. Me he negado a pensar en el a decir no cuando venia a mi mente pero si soy sincera nunca pude borrarlo de mi mente . Solo pienso en que el día de mi cumpleaños reciba un mensaje de el felicitandome . No se si sera para bien o para mal pero necesito que el me diga que esta bien que esta feliz y que aunque sea duro para mi ,me diga que ya no me necesita que encontró a alguien a quien abrazar ya que yo no pude . Seria muy duro para mi pero a lo mejor si es sincero conmigo de una vez, me de cuenta de que todo fue un mal sueño y de tengo que parar todo esto . Me siento mal por engañarme yo misma por todo este tiempo ,el no es para mi  ni yo soy para el y porque me empeño?? porque soy una idiota inútil y masoca niña y punto . Solo cuando ve su numero en mi movil o cuando me paso por su álbum siento que mi corazon late mas rapido ,aunque este inalcazable creo que esta es la primera vez que de verdad siento tanto por una persona . Este año atrás lo pase tanto para muy bien que para muy mal . Lloré , si es cierto pero ... y la de cantidad de sonrisa que le dedique a el?? donde lo dejo?? donde lo guardo?? porque en mi corazón no puedo ya que no se afrontar como en guardar ese sentimiento . Siento ,siento mucho por ese chico porque el fue el único que se preocupo por un momento que lo estaba pasando mal por eso puede que le cogiera tanto cariño. Porque él estuve ahí cuando nadie supo entenderme. El me comprendió y me escucho y eso lo valoro mas que a nada en el mundo . Si , mundo ,si lo quiero como el primer día que me puse roja por su te quiero por web cam.

Escondiéndome en la fantasía de los libros

Pienso que los escritores mienten ,mientes y eso es lo que mas te engacha en una historia. No es que me encante que me mienta pero hay una parte de ti que sueñas con que algo de algún libro te pase . Es mas muchas veces sueño con eso . Los escritores saben esconder muchos sentimientos de sus protagonistas fantasiosos pero saben el momento en que el protagonista debe decir sus sentimientos y siempre o casi siempre funciona, aquí en la realidad no es así . No hay momento exacto para abrir tus sentimientos a una persona porque normalmente cuando te abras puede que esa persona pase de ti . Ademas un libro te transporta a otro sitio a otro lugar en el que tú eres el protagonista y que te crees que sabes todos los sentimientos o crees creer como va a terminar la historia, pero eso solo lo sabe la escritora o en este caso si te vas al final del libro . Creo que no hay que anticiparse antes de nada, porque el final puede ser muy distinto , puede cambiar solo con una sola frase o con una sola palabra. Es cierto que en los libros por lo menos lo que yo leo siempre es un personaje solo ,no confía en nadie, no tiene amigo y que una vez fue feliz pero que lo perdió todo por una traición, aunque casi siempre suele acabar con alguien en quien confiar . En la realidad suele pasar eso pero muchas veces el final cambia, puedes confiar tanto en una persona que al final te da el palo y te deja sin nada . Me encanta mis novelas, los sentimientos que se derrochan en ella, pero ya se distinguir lo que es fantasioso de la realidad porque creo que deje pasar a muchas personas en mi vida le di mi confianza y que al final hoy por hoy ni me hablan y si nos cruzamos nos decimos un simple hola cuando antes era muy importante para mi . Es posible que cosas que me dijo mi hermano tenga bastante razón , aunque me duele aceptar muchas cosas que me dice. Debo mirar bien a mi alrededor porque a lo mejor el que piensas que es el mas leal a ti es el que te puede dar la patada . Y hablo por experiencia, estoy cansada de mi misma historia ,tengo que cambiar mi final ,sin ninguna traición o con alguien lo bastante verdadero para que me demuestre todo de si mismo/a . Quiero que sea leal que confié en mi y que esa persona me diga lo que piensa en todo momento ,ya sea bueno o malo . Eso es exactamente lo que quiero una pura fantasía barata .

Me siento...

Me siento extraña como si no perteneciera a este país o como si no estuviera aquí para algo importante . Últimamente me estoy sintiendo mejor de lo que creía , pero anhelo algo , quiero algo ,necesito algo .Y desgraciadamente no se lo que es ese algo . Aunque me puedo imaginar lo que puede ser . Cuando mas pienso en este tema de adonde llegaré , si podré estar con alguien algún día, que es lo que realmente quiero , quiero seguir estudiando o trabajar? cada vez que pienso mas en eso , peor me siento . Es como si perteneciera a un mundo extraterrestre donde todos los sentimientos se magnifican y tu misma te alejas o quieres estar sola pero que cuando estas alejada necesitas alguien que te diga que te quiere o que te diga que te necesita . Sé que soy bastante rara ,es mas, soy bastante difícil de comprender pero creo que en este momento de mi vida no se lo que quiero y que a lo mejor lo que quiero no lo puedo tener por obstáculos que me pongan . Puede que este sentimiento sea miedo a lo que pueda pasar o que mi cabeza solo piensa en ser racional y no dejarme llevar por el lado de la diversión y lo salvaje . Pero no sé, no me parece ético lo que algunas veces me pasan por la cabeza o por lo que simplemente sueño . Creo que si sueños mas de una vez con una cosa, es porque es algo que realmente quiero ademas disfruto de algunos de ellos pero en el momento de despertarme lo desecho con la esperanza de que eso no pase porque no quiero depender de nadie o de nada . Odio el depender de algo, es como si solo vivieras por ese algo y que cuando desaparece o cuando termina te sientes como una "cosa" que no tiene corazón porque todos los sentimientos todos tus pensamientos se lo diste un día a lo que desapareció . Si que puedes romper con eso o con esos sueño que puedas tener ,pero llegara un momento que te preguntarás como yo ahora mismo me pregunto ,eso de ¿que quiero ser en mi vida?

Odio cuando dicen : Quiero tema con este tío... ~

La mayoría de las mujeres siempre nos estamos quejando de que los hombres son unos crueles con nosotras porque siempre van a lo que van . Si... puede que sea verdad pero... y si pensamos en que algo tenemos de culpa??.Es cierto que  las hombre casi nunca van en busca de un sentimiento o de algo que encaje con ellos casi siempre suelen ir por un cuerpo, por una cara bonita y unas buenas tetas pero no se ,a lo mejor nosotras tenemos algo de culpa . Muchas mujeres solemos escucharlas decir : quiero tema con este tío y tu le preguntas : pero lo quieres ?? y a la pregunta te dice: no , solo me gusta pero no quiero nada serio . Esa respuesta para mi es algo dañino porque al fin y al cabo estas usando a un chico solo para pasar un rato y es como si lo trataras como si fuera un objeto . Si quieres satisfacer un placer comprate algo electrónico que por lo que pude informarme ni dan problemas de embarazo, ni te transmite enfermedades y tampoco te tienes que romper la cabeza en si de verdad el va a  aceptar enrollarse contigo . En mi opinión pienso que si algo no lo queremos para nosotras tampoco se lo deberíamos hacer a los demás y por desgracia hay muchas mujeres que utilizan a los hombres . Por eso hoy en día hay muchos tíos que solo piensan en eso . Los pobres no tienen un poco de mente , de ser racional solo se dejan llevar por el lado animal que tienen y se suele decir que lo hombres piensa con lo de abajo , hay que creo que llevan bastante razón . Esta entrada es solo porque creo que los tíos tienen también un corazón y aunque muchas veces se dejen llevar por el lado animal también pueden ser buenos y que las mujeres tampoco nos tenemos que poner de victimas porque nosotras también utilizamos a los tíos como  un simple objeto de una noche . Ni los buenos son tan buenos , ni los malos tan malos .

hay que joderse!

Si es lo que me contó mi amigo ,me parece que lo que hiciste es tan patético como tu ahora mismo . Que pretendes que te vuelva a aceptar tu petición después de lo que estas haciendo?? déjame decírtelo , estas haciendo el gilipollas porque por un momento cuando vi tu petición tembló mi dedo pero... es que antes vi una foto genial tuya con otra ,muerto de felicidad , siii... y ahora haces eso?? que quieres que te de una medalla por machito?? por conquistar a una tonta ?? si !puede que sea estúpida como me dijo mi mejor amigo pero menos mal que él aquí conmigo y  hace que me sienta como una princesa y que en los malos momentos es sincero . Sé que no leerás esto pero como es lo que siento ahora mismo pues prefiero decirlo por aquí antes que llamarte y decirte las cosas que te mereces . Estoy harta... cuantas veces mas me voy arrepentir del día en que te conocí?? todos los días lo hago y últimamente que estaba tan bien con mi rollo de decirme a mi misma que estoy genial y que no pensara en nada, ahora todo esto lo vuelves a estropear... no pienses que vas a salirte con la tuya porque estoy tan cansada de ti que te borré de todas partes . Así que adiós y olvídame aunque se que ya me olvidaste lo que pasa que odias que este feliz y que pase de ti . Posdata: estoy empezando a odiarte!! .

No dejo de pensar...

Desde ayer no dejo de pensar en lo poco que hablamos. Sé que mi opinión te duele ,eso esta claro. Pero quiero serte sincera como tu un día lo hiciste conmigo. Esta es lo que yo pienso y creo que tu también estas de acuerdo con lo que pasa ,pero todavía no has abierto los ojos . Sé que lo quieres , que para ti, él es muy importante pero pasa de ti y aunque a mi no me cae bien ( porque lo calé desde el primer día) no tiene nada que ver . El año pasado cuando quisiste a otro , no se , sentía que ese chico era para ti hasta que cambio por culpa de los "amigotes" .Siento que él no te merece , no se merece estar a tu lado , tu eres una niña que tienes un gran corazón y sabes lo que paso con la  ex de él... que aunque su ex tuviera la culpa ,el quiso desquitarse con todo e hizo otra cosa que para lo que yo pienso es mucho peor. Te digo esto porque me importas porque para mi sigues siendo una persona muy importante en mi vida y aunque soy celosa creo que todavía sigo siendo realista y ve las cosas como las tiene que ver . También sé que cuando eso te pasa a ti misma , quieres cambiar las ideas que en el fondo piensas y que quieres girar la cabeza y solo quieres pensar en esa persona.... por desgracia a mi eso me pasó y me tomaron por tonta, y en verdad creo que me lo merezco para hoy no dejar pasar ni una y despertar. Toda esta opinión te va a fastidiar y a lo mejor te pondrás peor , pero creo que soy tu amiga y las amigas te deben de decir lo que ven desde otro punto de vista . Puede que esto nos distancie o que muchas cosas que te pase con esa persona no me lo cuentes para que yo no piense mas mal de él  pero te digo... esa persona se irá... se que se irá pero tu me tendrás aquí y cuando te des cuenta de todo y despiertes estaré aquí.... si eso es lo que quieres . Puedo cometer muchos errores o puedo tener defectos (como por ejemplo mis celos ) pero lo mas importante en una amistad creo que es la confianza y el ser sincera y creo que por ahora no cambiaré..

Hola!!

Creo que ya va siendo hora de olvidar el pasado ... y para eso me hice este nuevo blog. Quiero empezar de nuevo y esta vez creo que saldrá  bien todo lo que yo espero . Creo que esta vez no me voy a equivocar . No voy a olvidarme de mi antiguo blog porque es una parte mía quiera o no , y bueno también ese blog me sirvió para reflexionar y pensar en todo un poco , unas veces para bien y otras para mal. Asi que en este blog seguiré diciendo  mis sentimientos pero esta vez espero que de otras personas que me hagan sentir bien. Eso es lo que quiero , que no me hagan llorar mas por su ausencia o por lo pasotas que son . Sé que es difícil pero si no me olvido un poco del pasado y saber que lo pasado ,pasado esta, y que no va a  volver no voy a seguir para adelante . Parece que me quedé estancada en el pasado y eso es precisamente lo que no quiero y lo que estoy dispuesta a olvidar. Sigo siendo esa persona que se come la cabeza por muchas personas o  que se preocupa mucho pero esta vez sin un dolor menos de cabeza  y creo que ese dolor es el mejor que puedo hacer por el momento.